六個月的軟食讓我重獲自由

一個常見的笑話是，疫情期間的烹飪使我們隻能吃成堆的泔水。但因為一個奇怪的，具體的，第三個原因，我確實是。五月，我的食道被燙傷了。我的醫生給我開了一個軟性食物的食譜沒有清晰的定義．找到真正柔軟的食物是很困難的。玉米粥可能很粗糙。豆子有粗糙的皮。綠色纖維。大米不屈，麵包幹燥，酸奶刺痛，醋灼傷。磨碎的肉摸起來像硬骨頭，香草有尖尖的莖，還有太多種類的冰淇淋都有碎片。

我一直在通過烘焙硬皮酸麵包(就像我從2018年開始做的那樣，好嗎!)，烤香料摩擦的豬排，點外賣玉米片包和額外的瑪格麗塔酒度過春天的封鎖。受傷很突然，很可怕;在它之後，不得不花幾個月的時間不吃有質感的食物是可怕的。但一個真正的、緊迫的、實在的限製飲食的理由揭示了我對食物有多少無益的規定。最後，泔水讓我自由了。

我的醫生建議我盡量保守:不吃豆腐，吃軟豆腐;不吃米飯，吃粥;對麵包說“不”，對麵包吸收湯汁說“是”。回顧我的相機卷，你會驚訝地發現，我是多麼迅速、多麼執著地試圖繞開這些命令。我要豆腐，但要硬豆腐，我要烤。我隻從當地麵粉廠買半粒全麥來做煎餅。我會點玉米片，但要把薯片浸泡在幹酪裏。我要烤南瓜。當我回憶起吃這些東西的感覺時，每一張照片都讓我的心都繃緊了。它不是很好。

最後，我不得不屈服於這種混亂。沒完沒了地搗碎土豆、做肉汁或用奶油醬拌意大利麵會讓人覺得很傻。炒菠菜(唯一真正柔軟的綠色食物)和快煮燕麥片不斷輪換;有去皮胡蘿卜和軟豆腐的烏冬湯讓我度過了很多工作日的夜晚。我剝去桃子的皮，用勺子舀起甜瓜，做了一大桶蘋果醬。其中最好的食譜是老式的我的很多飲食都很奇怪(我開始吃炒菠菜和一堆金槍魚沙拉當午餐)。消費一個紋理是乏味的。

但我受傷了，很痛苦，當我吃了最軟的食物，疼痛就減輕了，我想知道我為什麼要這麼努力地抗爭。對於食物限製的反應，那種叛逆的、痛苦的想吃一些我“不應該”吃的東西的衝動是很熟悉的。在我受傷之前，我一直為自己是否吃得足夠健康而煩惱。我很胖，直到最近才接受這一點;我從10歲開始節食，在我正式停止節食很久之後可疑的證據對於成功，我遵循的是不斷變化的、精心製定的自我強加的規則。當我接受了一份需要什麼都吃的工作，包括連續吃兩頓晚餐時，這些規則就變成了一套新的規則。對食物的恐懼通過致力於食物的媒體傳播——看看每一個美食作家打電話給食譜的時候淘氣的或者開玩笑說在假期期間必須減少碳水化合物的攝入——還有就是害怕被人看到與這種恐懼作鬥爭，也許是因為這些工作依賴於我們脆弱的身體和感官．在餐館裏，我吃有趣的東西(不管我對有趣的定義是什麼)，在家裏，我吃健康的東西(不管我對健康的定義是什麼)。manbetx万博软件

事實上，戒掉酒精和咖啡比堅持我的軟性飲食更容易，因為我一直試圖強迫每頓飯都是“健康”的形式。和我一起工作的一位營養學家合理地建議我放鬆那些自我強加的規則，專注於吃我真正想吃的不會對身體造成傷害的東西，即使那是一品脫冰淇淋。我這輩子從來沒有吃過一品脫冰淇淋;我確信這是我要跨越的某種食物界限，之後，我的每一餐都將變成幾品脫冰淇淋。但是一個星期六，在我從海灘回來的路上，饑腸轆轆，又堵在路上，我衝進一家便利店，買了我能找到的唯一的冰淇淋，品脫裝的哈根達斯。爬下PCH(馬裏布很…有趣嗎?)的時候，我用塑料勺子吃了一大口濃奶油冰淇淋，它的邊緣變得涼爽而粘稠，感覺就像我中了獎一樣。實際上沒有什麼不好的事情發生。相反，發生了兩件好事:我不再痛苦地餓了，而且我還吃了冰淇淋。

所以，除了我的湯，湯泥和雞肉沙拉從雞屍體變成湯，我吃了大量的Straus軟糖漩渦冰淇淋在家裏的晚餐，然後我吃了它作為零食的第二天，我成為了我的雜貨店最好的Straus冰淇淋顧客，因為Straus是一個偉大的，但被低估的花式冰淇淋品牌。manbetx万博软件在去後院聚會前，我午餐吃了一品脫傑妮啤酒，在野營回來的路上又吃了一品脫哈根達斯。我開始騎自行車去(更近的)海灘，在當地的商店停下來吃冰淇淋。當我可以用小塊做調味料的時候，這是件了不起的事。

如果你害怕或迷戀某種食物，我的建議是經常吃它，以至於吃它變得正常和平凡。把冰淇淋作為我的首選軟性食物，幫助我終於理解了一種我讀過和談論過的方法，甚至可能相信我曾經嚐試過但顯然從未做過的方法:吃東西來照顧自己。吃東西不是為了感受什麼，或不感受什麼，或學習什麼，或報告什麼，或達到完美的健康，或表現完美的味覺，而是為了滿足饑餓和治療，完全沒有其他限製。每次吃飯時，壓力都減輕了。我可以連續幾周做同樣的雞湯，即使這不是一個“美食家”(不管是誰)會做的事情;如果蜜瓜桃子吃完了，我可以一整天不吃水果;我可以吃微波通心粉和奶酪如果我不能忍受再削一種蔬菜的話。吃你的身體能吃的，想吃的東西，有時被稱為直覺飲食，聽起來很容易，或正念飲食，聽起來很討厭。這很難，也不令人討厭，盡管它確實涉及到令人驚訝的憤怒、沮喪和悲傷的強烈閃現。

隨著我的身體越來越好，我能吃的東西也越來越多，我對食物的壓力並沒有恢複到原來的水平，我更清楚地知道自己真正想要的是什麼，是一堆苦綠色蔬菜，還是一塊Nutella三明治。但“更好”是一個棘手的命題;一位長期患有此病的朋友最近形容它為芝諾之箭，總是將距離減半，但從未到達。我還有點疼，我的飯也有點軟了。我心裏有些想定個日子什麼時候不吃冰淇淋了。

我很生氣，也很難過，因為我曾經強烈地害怕一種簡單的食物，現在我仍然如此，而這種恐懼的唯一實際效果就是讓我想在冰淇淋被拿走之前，痛苦地吃掉大量的冰淇淋。在我受傷最嚴重的時候，朋友們會羨慕地說:至少你能把這些冰淇淋都吃了．但你猜怎麼著:隻要我們想，我們都會這麼做。

梅根·麥卡隆是Eater的特約記者嗎